2017年11月12日

幾度となく考える

歌の上手い下手って何?何度も疑問に思う。答えは出ないのにね。
まるで上手くはないのに、ストレートに心に刺さる声って凄い。全然最後の高音出てないと、却って刹那さが募るってずるい。

上手くなくて上手く歌おうとしている人の歌は気持ち悪い。歌を伝えようという気持ちより、自分の気持ち良さを優先しているから。または、何曲も歌う事を考えてセーブしているから。

上手い人っていうのは、声質でまず敵わない。あとの表現力は努力次第かもしれないけど。

最近、上手いとは言えないボーカルの曲を聴いているんだけど、歌詞も捻っている訳でもないのに、とてもとてもいい曲だなと思っている。

曲調がオシャレでも言いたい事は真面目で真っ直ぐで、そこがいいねピアノゾンビ。
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2017年11月06日

クソゥ

私だってねー、すごいって言われた事あるのだぞー。
小学生の時、塾で書いたエッセイを先生から欲しいって言われたし。中学生の時は、国語だけは全国レベルだったし。高校生の時は、妹が入学した時(吹奏楽部で)「お姉さんはすごかった」と言われ。ピアノの発表会では上手いお母さんと言われ。

悪くはないお母さんなのだ。

しかし娘が優秀過ぎるw

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望めば良かったんだ

お金がない。お金はない。けれど愛はある。みたいな。そんな大層な事ではない。
けれど絆はあるのかも。

甘ったれなんですよ。でも、他では代わりにはなれない。私なりに試行錯誤しながら必死で育て、育てられている。

暮らしを一変させる事になった時に夢中になっていた舞台。お金がなくて、おにぎり作って持って行って3日で三公演行った事は、その後の暮らしの苦しさを支えるに余りあった。

行かなきゃ良かったじゃんと言われそうだけど、それを我慢して心が泥にまみれてたら生きられなかった。

そして、今年の夏の名古屋。馬鹿な事を、と鼻先で笑っていたのにね。深夜バスの乗り場でオタオタして、バスに乗ったら乗ったでくだらない事でクスクス笑い、小倉トースト食べ過ぎてお腹はち切れて、動物園でまさかの苦行に耐えてアホになり、夜のライブで出待ちをして、間違えて予約したダブルで寝て、あんかけスパゲッティ食べて、帰りのバス時間まで浜乙女のCMの真似して。

私はこの想い出でかなりしばらく元気でいられると思う。

お金があればもっと豪華な旅行にドンドン行けて沢山想い出があるんだろう。だけど、私にはこれ一つ。でも、大事な大事な一つ。嫌な事辛い事あっても、思い出すと笑えて幸せになれて、死ぬまで頑張れる。

早く死にたい気持ちは変わらないけど、それでも生きてきて良かったと思わせてくれる。
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2017年10月11日

気が付けば

今年は、職場での立場が変わり、環境も少し変わり、大変な面が多々。まだ今年終わってないし、まだ大変だけど。
大変は大変だけど、どんな状況でも打破出来るアタマの回転の速さと度胸を身に付ける事が出来た。一人で何でも出来るような気がする。というか、一人で何でもやろうとする。やれば出来ると思える。

社会人なら当たり前かもしれないけど、自分で瞬時に判断して行動しやり抜けるようになった。

まぁ、時々失敗もするけども。自分で考えなければ失敗もしないのだよワトソン君。自分で考えたから、失敗を次の成功に出来るのだよ。

新しいパートさん達に目を配れば、その分答えてくれるのも楽しい。口うるさく言ってても、それをフォローしていれば、ちゃんと付いてきてくれる。有難いくらいに助けてくれる事もある。

給食の仕事は安月給でボーナスも退職金もない、身体を壊す過酷な仕事だけど、好きなんだよね。高給なら続けていきたいw
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2017年10月09日

命の在り方

94歳の祖父が肺炎になった。
肺炎は死因三位。

覚悟はしていたけど、思いの外祖父は頑張っていて。

だけど、ずっと元気でいた人だからなのかな、点滴に繋がれる事も拒否して夜中に抜いてしまうから、徹夜で監視していたようだ。

叔父も、駆けつけた母も疲れ、生きてる人を選んだ。祖父の無闇な延命はしないと。

祖母は祖父に会いたいようだけど、会うと祖父が暴れるかもしれないから、誤魔化し、会わせてはいないようだ。

色々あっただろうけど、会いたいんだね。

祖母は多分、施設に入れる事になるけど、本当は嫌なんだと泣いているらしい。そりゃ、そうだよね。

皆んなが幸せになる方法はない。 私には何も出来ない。新幹線に乗るお金もないから、葬式も行けない。

祖父の為のお金も底をつき始めたらしく、古い家を売らなければならないとか、暗い話ばかり。

この連休は、私もお金もないし、鬱状態で身体を起こす事が出来なかった。やらなければいけない事があるのに動けなくて。

理解されないと死にたくなるよね。
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訂正含め。

名古屋ファイナルのキャパは600くらいだったわ。間違えて盛ったわ。あと、辞めるのは上手ギターだったわ。
どうやら、下手下手言われてもいたようで。だけど、お前らに何が分かる?バンドは上手い下手で決めるのか?下手で個性も大してなくてブスな男のバンドなど腐るほどいるだろう。何故テレビに出てるのだ?モザイクかけろ!というレベルの見てくれと音楽で。人気があるから
、簡単にマタ開くオンナがいるようなねw

埋もれていたって、ダイヤは輝きを隠せないんだよ。誰にも教えられる事なく自分からそれを見つけられんの?誰かが良いと言わないと自信を持って好きでいられないの?

私は耳がバカだから、音程が狂っていてもリズムが狂っていても分からない。だけど、その音楽が本物かどうかは分かる。本当に心に届けようとしているか、分かる。

だから、カノさんのギターが好きだとはっきり言える。

バカの為に。

欲だけのセックスか、大好きな人とのセックスかって事。

血と肉の通った人間相手に嘘はつけないって事。




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2017年10月01日

いないないばあ

気付かなきゃ良いのに、と思う。何で言っちゃうんだよ、と思う。
気が利くのではなく、気づいてしまう。


と同時に、何で気付かないの??と思う。仕事してて、唖然とする事が毎日ある。


それがストレス。毎日、吐き気と頭痛。高血圧から来てるとしたらやばいな。腎臓にも負担かかるし。

仕事辞めたい。辞めてどうする。蓄えゼロ。来年受験。娘は浪費。

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2017年09月29日

だけど、でも、だけど

下手側ギタリストが脱退する事を発表…
理由は体調不良。勢いに乗ってるバンドだから、どうしたらいいかかなり話し合ってきたようで。セーブしたら活動をするか。でもきっと、ギタリストにしてみたら、それは望まないよね。15年続けてきたバンドだもん。続けたい気持ちも相当あるだろうけど、足を引っ張りたくない気持ちが勝つ気がする。

あんなに、観ていて素敵だと思うギタリストは他にいない。娘は大好き過ぎていつも最前列で唾浴びて喜んでるw 今、号泣。

だけど、無理して名古屋行けて本当良かった!!ラストライブは、他バンドの対バンでの出演。行かない予定だったけど急遽行く事に。

昨日久々にライブDVD見たんだけど、なんか、こんな事になるんじゃないかと予感があったんだよね。そんなの、後で幾らでも言えるけどさ。

信じた道を行く、って強調してたからかもしれないけどね。

ギタリストは二人いるけど、個性が違っていて、だから唯一無二で、脱退なんて信じられないけど、一番辛いのは本人だよね…

CDやDVDでいつでも再現出来るけど、あの空気はライブで味わえない。

ああ、だから名古屋ファイナルは二曲目で既に泣きそうだったのか…その後何度も泣きそうで、髪の毛で隠していて、いつものように目を合わせて来る感じではなくて、噛み締めながら
ギターを弾いていたんだね。

MCはほとんどしなくて、商売下手で(グッズTシャツをあまり買わない、着ない)、ダイブする時は靴を脱ぐ。



大好きです、加納靖識!!



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2017年09月17日

ふと、

大学時代の友達とワイワイしたい妄想。
決してお金持ちでもなく、才能も豊富ではなかったけど、優しくて楽しい仲間。

思い出すと大した事なんて何もないけど、その一つ一つに笑みが自然とね。

疲れてるのかな。
posted by ミニ at 22:29| 東京 ☔| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

爽やかに歌うどころか熱く歌う子になっちゃった

今日は娘の文化祭に行きました。合唱部だけね。1人だし、何も観ず何も食べず帰りました。
 
で、合唱部。部員は10人位で、うち二人が男子。二人共上手なの。音程取れてるのは当たり前、本当はもっと歌えるのに女子達のか細い声とバランス取ってる。勿体ないなぁ。女子クソだ。

声質は揃っていて、その辺りは中年コーラスとは違うよね。でも、コーラス隊ではなくて、合唱部なんだし、もっと表現力磨かないと。 

五曲歌ったけど、アカペラ二曲・何故かテープでピアノ伴奏が流れる「想い出がいっぱい」、先生がピアノの曲、ラストはドリカムの「何度でも」を娘がピアノ伴奏。

この伴奏、大した事ないって言ってたけど、ちょっとジャズぽくてカッコいい。伴奏なのに主張した演奏してたw 途中で笑っちゃったもん。

娘のいない女声はか細くて全く歌いこなせていなかった。

親バカ?最高だぜ。



posted by ミニ at 15:13| 東京 ☔| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2017年09月11日

シビレル

昨日WOWOWでやってたCoccoのライブ。
衝撃のデビュー曲から、畳み掛ける、照明が真っ赤に染まる曲達。

もう泣いた。

あの細い身体からほとばしる、感情と真っ直ぐな歌。

武道館ツーデイズ。隅から隅まで届く歌。その場にいなくてもわかるよ!その圧倒的な音楽は、男性は苦手だろうけど、バンドはみんな男なの。そこに救われる。

微動だにしない観客は、地蔵なのではなく、彼女の魂があまりに輝いているので震えるだけ。心すら近寄れないのだ。

刺さる。刺さる。刺さる。



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2017年09月10日

心のずっと奥のほう

昨日今日と、何度も観てる大好きなラブストーリー映画を再び。
昨日。スランプに陥ったシェイクスピアを潤した恋物語。それは、彼の作品である「ロミオとジュリエット」とリンクする実らぬ恋。だけど、シェイクスピアの台詞を生かしていて、清々しいほどに切ない。舞台に身を乗り出して感情移入する貧しい人々の心はまさに錦。文化は生活に欠かせない。実らなくても、人生を揺るがす程に愛した記憶は誰も、シェイクスピアから奪えない。悲しいけど、美しくて、無駄に泣かない良い映画。一生、好き。

今日。気が強くて振り回されっぱなしだけど、実は恋人を亡くして悲しみの底にいる彼女の物語。男の子が本当に優しく彼女を見守っている。クライマックスは、変な関係ながらも信頼してきたけど別れを準備する二人。遥か向こうの山に行かせた彼に、聞こえないのを承知で泣きながら本音を叫ぶ場面。

深い想いの映画二本。こういう時間、大事だね。

答えはずっと奥のほう。心のずっと奥のほう。
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2017年09月05日

秋の夜長

IMG_0823.JPG読み返している。心奥深く密かに、温かい愛情で澪を愛し続けてきた、医師・源斎。澪が思いびとと添えるかどうかという時、そんな、普通なら切ない時、惑う澪に示す心星。
想う人の女房女房なれる算段を周りが整えてくれてるありがたさ、自分の想い、自分より大事な、大夫となっている親友の身請け、どれを大事にしたらいいか悩む澪。

私にとっての源斎先生は、大昔に遡る。

それとは別に。友達を1人なくしました。大事な友達だったのに。数少ない、大事な友達だったのに。悲しくて哀しくて泣いても泣ききれない。



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2017年08月28日

シンプル

誰かから、絶対的に愛されたい。他の誰よりも、何よりも。
 

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夢の中ならいい

楽しい時幸せな時は、夢でなければいいのに!と願い、辛い時は夢の中ならいいのに!と願う。
現実逃避。音楽はいいね。ミュージカルはいいね。心に深く刺さる。

だけど、独り占めすると傷が深くなってしまうから、共有したい。娘さん、丁度良い。でも、依存しちゃだめ。そういう親は重い。

1人でも大丈夫!
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2017年08月25日

しーぶーやー

IMG_0788.JPGDVD発売ツアー、渋谷ワンマン。前から三列目辺りを死守したけど、ワンマンはイベントとは違うね!!凄いわ!!みんな、ワンマンだけ来るんじゃなくてイベントも来ようよ!!
前にここで、もっと男の子のお客さん増えたら良いのになんて言ったけど、いたわ!いたわ!沢山いたわ!
いつものSE、マイシャローナがかかり、真っ赤なスーツの五人組ロケンロー登場。途端に後ろから負荷!あっという間に圧縮された。
セトリは全く覚えていない。ステージが眩しすぎて楽し過ぎてカッコよくて刹那かった。私は自分がライブをやる時はいつも、全てを覚えておきたい!と思い、目に心に焼き付けよう!と思う。特別な場所にいるんだと思うから。
それを、赤い暴れ馬達は体現してくれるから共感出来るのかもしれないな。いろんなバンドを見ていると、いろんな形があるんだなと思うから、この出会いは大事なんだ。
 
メンバーは個性的だから、性格は合う合わないあるとは思うけど、音を合わせたら最高のグルーヴが生まれる。あ、仲はすごい良さそうで、そこも好き。
ダブルアンコールで、泣いてしまった。
大きな会場を埋める事が当たり前のバンドからしたら、キャパ400なんて小さいかもしれない。前日まだチケットが残っていて、ツイッターで呼びかけるのはダサいかもしれない。でも、ただ、一緒に楽しくて最高な時間を過ごしたいんだというシンプルな願いだけなんだよね。
これから、もっと沢山の人達に聴いて欲しいな。彼らの音楽は、本当の音楽だと思うから。好き嫌いだけじゃなくて。
来月は、ツアーファイナルが出身地名古屋。今日までは今日が最高のライブ。名古屋で、また新しい伝説が生まれる。
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2017年08月22日

シーズンいくつ?

何度思い出しても泣けてしまう。
グリー3まで再び見た後、ロスを恐れて録画してあった4を。

何でそんなにグリーが好きなのか、考えた結果。多分、みんな間違えちゃうからなんだ。

何かに無我夢中になり、助言も無視して猪突猛進、自分の事だけ考えて突っ走る。

だけど、間違えたという事に気付くの。ハッとした時、自分には、愛してくれて愛すべき仲間達がいたと。そして歌。

グリーは虐げられている部活だから、虚勢を張って生きていかなきゃいけない。その仲間達との絆は深い。

絆って目に見えないけど。大事にしてれば見えるんだよね。だけど、それを大事にしているのが自分だけの場合もあって。

難しい時もあるけど、それをなんとかしても大事にしたいのに、矛盾してるかもしれないけど、伝わらないもどかしさをどうすればいいのか分からない。
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2017年08月20日

でなければ死んでいた

生活が苦しすぎて、お金の事しか考えられません。自分の老後なんてどうでもいい。
娘の将来を潰したくない。

今は、過去の生活になんの未練もないけど、娘を産めた事だけは本当に良かったと思う。あの子は、私の子にしては出来過ぎている。いろんな才能を受け継げなかった私の代わり以上に、沢山の才能がある。

でも、才能どうとかというよりも、良い子だ。とにかく。不満は沢山あるけど。でも、良い子。

仕方ない事情で、私と一緒に寝てるけど、まるで友達のようで違和感がない。私の凄いイビキにも耐えているw

私が怒っても、冷静。そこはちゃんとしろよ!と思うけど、笑ってしまう。協力もしないけど反抗もしなくて、一緒が楽しい。

これも、もうあと少しだけだね。私は、私の時間や楽しみがあるから依存などしてないと思っていたけど、いない日のなんとつまらない事!!あれもこれも話せたら楽しい事が何も話せず、早寝。暗いと怖くて一人で寝られない。

私が生きて良かった、一番の財産です。後は、肌を綺麗にしよう!
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2017年08月16日

宙に浮かぶ

誰かに何かを聞いてもらいたい、と思ったら、その誰かや何かは明確にしなければいけないの?
それを固定する事は負担になると思うから、不特定多数が閲覧出来るブログに書くのはいけない事?

好き好んで悪口や愚痴や憎悪を書く人間がいると思う?

自分を守る為に吐き出すのがいけないのなら死ぬだけなんだけど、あんたはそこまで責任負えない餓鬼の癖に全く。一生、私の前に現れないでくれ。

夏休みが終わる。
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2017年08月09日

もうまさに誰か誰か

ツイッターなど、やっている意味がないと感じる。
助けて助けてと叫んだって、スルーされ、疎まれる。

数欲しいだけなら切れや糞が。

しかし、楽しい事を呟いたってスルー。

数欲しいだけなら切れや糞が。

ブログはいいよ、一方通行だもん。誰が来たかも分からないし。

糞ほどバイトしたって、バレて税金取られる。高過ぎるんだけど!!三分の一くらい?お金を使わなくても貯まらずに減るばかり。もう来年はカラダ売るしかないなwww 何の希望もない。早く死にたい。
posted by ミニ at 23:12| 東京 ☁| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする