2017年09月17日

ふと、

大学時代の友達とワイワイしたい妄想。
決してお金持ちでもなく、才能も豊富ではなかったけど、優しくて楽しい仲間。

思い出すと大した事なんて何もないけど、その一つ一つに笑みが自然とね。

疲れてるのかな。
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爽やかに歌うどころか熱く歌う子になっちゃった

今日は娘の文化祭に行きました。合唱部だけね。1人だし、何も観ず何も食べず帰りました。
 
で、合唱部。部員は10人位で、うち二人が男子。二人共上手なの。音程取れてるのは当たり前、本当はもっと歌えるのに女子達のか細い声とバランス取ってる。勿体ないなぁ。女子クソだ。

声質は揃っていて、その辺りは中年コーラスとは違うよね。でも、コーラス隊ではなくて、合唱部なんだし、もっと表現力磨かないと。 

五曲歌ったけど、アカペラ二曲・何故かテープでピアノ伴奏が流れる「想い出がいっぱい」、先生がピアノの曲、ラストはドリカムの「何度でも」を娘がピアノ伴奏。

この伴奏、大した事ないって言ってたけど、ちょっとジャズぽくてカッコいい。伴奏なのに主張した演奏してたw 途中で笑っちゃったもん。

娘のいない女声はか細くて全く歌いこなせていなかった。

親バカ?最高だぜ。



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2017年09月11日

シビレル

昨日WOWOWでやってたCoccoのライブ。
衝撃のデビュー曲から、畳み掛ける、照明が真っ赤に染まる曲達。

もう泣いた。

あの細い身体からほとばしる、感情と真っ直ぐな歌。

武道館ツーデイズ。隅から隅まで届く歌。その場にいなくてもわかるよ!その圧倒的な音楽は、男性は苦手だろうけど、バンドはみんな男なの。そこに救われる。

微動だにしない観客は、地蔵なのではなく、彼女の魂があまりに輝いているので震えるだけ。心すら近寄れないのだ。

刺さる。刺さる。刺さる。



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2017年09月10日

心のずっと奥のほう

昨日今日と、何度も観てる大好きなラブストーリー映画を再び。
昨日。スランプに陥ったシェイクスピアを潤した恋物語。それは、彼の作品である「ロミオとジュリエット」とリンクする実らぬ恋。だけど、シェイクスピアの台詞を生かしていて、清々しいほどに切ない。舞台に身を乗り出して感情移入する貧しい人々の心はまさに錦。文化は生活に欠かせない。実らなくても、人生を揺るがす程に愛した記憶は誰も、シェイクスピアから奪えない。悲しいけど、美しくて、無駄に泣かない良い映画。一生、好き。

今日。気が強くて振り回されっぱなしだけど、実は恋人を亡くして悲しみの底にいる彼女の物語。男の子が本当に優しく彼女を見守っている。クライマックスは、変な関係ながらも信頼してきたけど別れを準備する二人。遥か向こうの山に行かせた彼に、聞こえないのを承知で泣きながら本音を叫ぶ場面。

深い想いの映画二本。こういう時間、大事だね。

答えはずっと奥のほう。心のずっと奥のほう。
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2017年09月05日

秋の夜長

IMG_0823.JPG読み返している。心奥深く密かに、温かい愛情で澪を愛し続けてきた、医師・源斎。澪が思いびとと添えるかどうかという時、そんな、普通なら切ない時、惑う澪に示す心星。
想う人の女房女房なれる算段を周りが整えてくれてるありがたさ、自分の想い、自分より大事な、大夫となっている親友の身請け、どれを大事にしたらいいか悩む澪。

私にとっての源斎先生は、大昔に遡る。

それとは別に。友達を1人なくしました。大事な友達だったのに。数少ない、大事な友達だったのに。悲しくて哀しくて泣いても泣ききれない。



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2017年08月28日

シンプル

誰かから、絶対的に愛されたい。他の誰よりも、何よりも。
 

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夢の中ならいい

楽しい時幸せな時は、夢でなければいいのに!と願い、辛い時は夢の中ならいいのに!と願う。
現実逃避。音楽はいいね。ミュージカルはいいね。心に深く刺さる。

だけど、独り占めすると傷が深くなってしまうから、共有したい。娘さん、丁度良い。でも、依存しちゃだめ。そういう親は重い。

1人でも大丈夫!
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2017年08月25日

しーぶーやー

IMG_0788.JPGDVD発売ツアー、渋谷ワンマン。前から三列目辺りを死守したけど、ワンマンはイベントとは違うね!!凄いわ!!みんな、ワンマンだけ来るんじゃなくてイベントも来ようよ!!
前にここで、もっと男の子のお客さん増えたら良いのになんて言ったけど、いたわ!いたわ!沢山いたわ!
いつものSE、マイシャローナがかかり、真っ赤なスーツの五人組ロケンロー登場。途端に後ろから負荷!あっという間に圧縮された。
セトリは全く覚えていない。ステージが眩しすぎて楽し過ぎてカッコよくて刹那かった。私は自分がライブをやる時はいつも、全てを覚えておきたい!と思い、目に心に焼き付けよう!と思う。特別な場所にいるんだと思うから。
それを、赤い暴れ馬達は体現してくれるから共感出来るのかもしれないな。いろんなバンドを見ていると、いろんな形があるんだなと思うから、この出会いは大事なんだ。
 
メンバーは個性的だから、性格は合う合わないあるとは思うけど、音を合わせたら最高のグルーヴが生まれる。あ、仲はすごい良さそうで、そこも好き。
ダブルアンコールで、泣いてしまった。
大きな会場を埋める事が当たり前のバンドからしたら、キャパ400なんて小さいかもしれない。前日まだチケットが残っていて、ツイッターで呼びかけるのはダサいかもしれない。でも、ただ、一緒に楽しくて最高な時間を過ごしたいんだというシンプルな願いだけなんだよね。
これから、もっと沢山の人達に聴いて欲しいな。彼らの音楽は、本当の音楽だと思うから。好き嫌いだけじゃなくて。
来月は、ツアーファイナルが出身地名古屋。今日までは今日が最高のライブ。名古屋で、また新しい伝説が生まれる。
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2017年08月22日

シーズンいくつ?

何度思い出しても泣けてしまう。
グリー3まで再び見た後、ロスを恐れて録画してあった4を。

何でそんなにグリーが好きなのか、考えた結果。多分、みんな間違えちゃうからなんだ。

何かに無我夢中になり、助言も無視して猪突猛進、自分の事だけ考えて突っ走る。

だけど、間違えたという事に気付くの。ハッとした時、自分には、愛してくれて愛すべき仲間達がいたと。そして歌。

グリーは虐げられている部活だから、虚勢を張って生きていかなきゃいけない。その仲間達との絆は深い。

絆って目に見えないけど。大事にしてれば見えるんだよね。だけど、それを大事にしているのが自分だけの場合もあって。

難しい時もあるけど、それをなんとかしても大事にしたいのに、矛盾してるかもしれないけど、伝わらないもどかしさをどうすればいいのか分からない。
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2017年08月20日

でなければ死んでいた

生活が苦しすぎて、お金の事しか考えられません。自分の老後なんてどうでもいい。
娘の将来を潰したくない。

今は、過去の生活になんの未練もないけど、娘を産めた事だけは本当に良かったと思う。あの子は、私の子にしては出来過ぎている。いろんな才能を受け継げなかった私の代わり以上に、沢山の才能がある。

でも、才能どうとかというよりも、良い子だ。とにかく。不満は沢山あるけど。でも、良い子。

仕方ない事情で、私と一緒に寝てるけど、まるで友達のようで違和感がない。私の凄いイビキにも耐えているw

私が怒っても、冷静。そこはちゃんとしろよ!と思うけど、笑ってしまう。協力もしないけど反抗もしなくて、一緒が楽しい。

これも、もうあと少しだけだね。私は、私の時間や楽しみがあるから依存などしてないと思っていたけど、いない日のなんとつまらない事!!あれもこれも話せたら楽しい事が何も話せず、早寝。暗いと怖くて一人で寝られない。

私が生きて良かった、一番の財産です。後は、肌を綺麗にしよう!
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2017年08月16日

宙に浮かぶ

誰かに何かを聞いてもらいたい、と思ったら、その誰かや何かは明確にしなければいけないの?
それを固定する事は負担になると思うから、不特定多数が閲覧出来るブログに書くのはいけない事?

好き好んで悪口や愚痴や憎悪を書く人間がいると思う?

自分を守る為に吐き出すのがいけないのなら死ぬだけなんだけど、あんたはそこまで責任負えない餓鬼の癖に全く。一生、私の前に現れないでくれ。

夏休みが終わる。
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2017年08月09日

もうまさに誰か誰か

ツイッターなど、やっている意味がないと感じる。
助けて助けてと叫んだって、スルーされ、疎まれる。

数欲しいだけなら切れや糞が。

しかし、楽しい事を呟いたってスルー。

数欲しいだけなら切れや糞が。

ブログはいいよ、一方通行だもん。誰が来たかも分からないし。

糞ほどバイトしたって、バレて税金取られる。高過ぎるんだけど!!三分の一くらい?お金を使わなくても貯まらずに減るばかり。もう来年はカラダ売るしかないなwww 何の希望もない。早く死にたい。
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2017年08月08日

洪水警報

明日は、ちょっと行きたくない場所でのバイト。それが嫌で数日間、五分程離れた違う場所でバイトしていた。
行きたくない理由は相談してある。私は仕事が速い訳ではないけど、ありがたい事に双方から熱望されている。嬉しいよね、本当。私そのものを評価してもらえている気がする。


久しぶりに、大好きなアニメを観たら、そんなに好きではないキャラクターの素直さに打ちのめされた。ズキューン。普段、ふざけている所もあるけど、そういえば一途で、一途故に強くなるキャラクターだったっけ。

それから、何度も見てるグリー3。憧れの学校のオーディションで歌詞を忘れてしまった、主人公でワガママな歌姫のレイチェル。再度、自分の歌を聴いて欲しいと直訴するんだけど、それを応援する仲間が「レイチェルは自己チュウで大嫌いだったけど、彼女は本物です!」って訴える。そして、多忙な中グリーの大会を観に来てもらえる。からの、優勝。

もう、なんだろね、屍累々、じゃなくて、涙腺崩壊。

なんかもう、気付くと泣いてる。

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2017年08月04日

empty

辞書の一ページは、とても薄い。沢山の情報を載せなければいけない宿命を背負っているから。
なんか、ダークヒーローだ。

いい言葉も悪い言葉も平等。


この雌ブタが!と言うのと、可愛い子豚ちゃんですねと言うのとでは、同じ言葉でも全く使い方が違う。

言葉を紡ぐって、言い回し好き。

言葉は間違う。言葉は足りない。

言葉は全てではない。

一生のうち、いろんな言葉を使い、間違い、足りなくなり、もどかしく、泣き、笑い、嘆き、誇りになる。

それらを束ねる辞書。まるで人生。呪文のように睦ぐ。

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2017年08月03日

自己チューはお尻かじられてしまえばいいんだ!

誰もかれもが自分の事ばかり。
飲みの場で、二人の上司から各々違う主張をされ「あなたなら分かるよね?」と言われ。

悲惨な人間関係から逃げれば、人手が足りないのに、と言われ。


お前らは、人の気持ちを考えられないのかよ。どんな気持ちで中途半端な事言ってるのか、酒が覚めきった状況とか。どれほど我慢しようとしてもやっぱり無理だから逃げたけど申し訳ないと思ってる気持ちとか。

想像力が足りないんだよ。バカが。

でも一番バカなのは私。分かってる。正論が正しい訳じゃないのに、そもそも正論のにように偽装しているにすぎない。

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2017年07月30日

if

情報として持っていても、その場になると、気が動転する。私は大丈夫と思う。
昔は、マルチ商法にハマりかけた事があるし、新聞の勧誘詐欺?にもあった事あるわ。

まさか、私が、と思った。

どこで何がどうなるか分からないものだね。

何年も経ってから、あ、あの人私の事好きだったんだ…と気付いた事がある。鈍すぎて笑う。と同時に、私の何処を見ていたのかな、いや多分私より私を知っていて、だから私の事を真剣に怒ったりもしたんだな、もしあの人と付き合っていていたらどうなってたのかな?

なんて、不毛な妄想。

友達だと思っていた人から、そういう風に見られていたのかも、と思うと、男女の友情はやっぱないのかな?なんてガッカリもしたり。

でも、一緒の布団で寝た事もあって、その時本当に何も無くて寝た事、彼にしたら傷ついたのかもしれないね!

昔の話。懐かしい、学生時代。




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2017年06月26日

mine

全ては私のもの。
私の想い。それを伝える事。伝わる事。噛み締めてもらえる事。

あんたに、お前に、無縁のものだ。

私とあなたとあなた方だけのもの。

どれだけ時間として短くても、周りに理解されなくても、あんたとお前にはあげられない、勿体無い、宝物だね。

私の心は満たされているから、あんたとお前らの付け入る余地などない。自ら、鏡を覗き込むような自殺行為の危険性すら分からないだろう。
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2017年06月18日

言葉はいらない

良い何かに出会ったら、その感情は自分には良く分かっているから、わざわざ名付ける必要もない。
涙が流れて止まらない時は、あえて止める必要はない。体から老廃物を出しているのだから、むしろ止めてしまうと毒が留まるのだし。

心の中は見えないから、まわりにバレないように傷付けようとする人間もいるけど、それまでに自らの力で、心は豊かになっている事も知らないんだろう。

残念ながら、お前の知らぬ所で、お前以上に強い魅力から力を得ていると、ザマアミロと思う。

底辺の気持ちは底辺にしか分からない。


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2017年05月21日

素人とか玄人とか検定がある訳でもなし

糞みたいなライブをやってはいけないと思う。
数ある中の一つというライブ。魂のないライブ。それだけを楽しみに生きている人もいるからね。大袈裟じゃなくて。

たかだかちょっと人気のある素人バンドが解散つって、暑いような熱苦しいようなライブをやるのを見たけど、それって今までもそのテンションでもやって来たと誓えるの?と思った。

ライブって、一度として同じものはないって、どんな素人バンドだって知ってるでしょ。なのに、ないがしろにしていたとしたら、死んで詫びて欲しい。いや、それじゃ足りない。

ライブって、真剣勝負だからね。魂を削って作った曲を演奏し、それを受け止める。そこには、余計なものは何もなくて、すごく純粋な空間なんだ。

研ぎ澄ませろ。もっと与え、もっと欲しがれ。シンプルに。


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神のご加護を

風邪ひいたみたいです。三日程前かな、喉痛いなーと思いながらも、お金がないので病院行かなかったら、あれやあれよという間に声が出なくなった。
いつもなら、喉痛くなったら勝手に治らないので病院行くんだけどね。

仕事中、話したくても声が裏返る、出なくて囁きボイスになる。声が出ないのをジェスチャーで訴えても理解されないと、クソヤローと思い声を出すっていうね。

二日集中型の薬を買い飲んで、声は復活したけど咳が止まらない。

唯一の休みの日曜日、朝起きて家事片付けた後、疲れて寝たのが原因だったみたい。今日も同じように倒れてました。

でも大丈夫。私達の生活を楽しくするバンド、ビレッジマンズストアがいるから。彼らは、自分達がロックバンドを聴く事で生きて来られた軌跡があるから、その事をよく分かっている。
実際、毎日ライブDVD見てる。母娘で支えとしています。

ロックンロール最高。
posted by ミニ at 19:57| 東京 ☀| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする