2017年01月14日

その後

落ち込んで辞めたいと思ったり、それは違うと思ったり、堂々めぐりで涙目な日々。
もういいやとヤケ糞な気持ちにもなったりして、混乱を極めました。

今日は少し冷静。いや、冷静になるまでに混迷し涙目な日だった。黙々とバイトしていると考えてしまって。

でも少しだけ、道が見えた。感情論では冷静でいられないけれど、箇条書きで重要事項をまとめればなんとかなりそうだ。

今、私を支えるのは、「私のトンガリを皆が守ってくれている」という事と、私の事をチーフが100%認めてくれているという事。

チーフは私が嫌いなのではなく、若かりし頃の自分と似ているから心配している。全てをやろうと意気込み背負わなくても良いんだと。肩の力を抜かないとこの先働き続けられないという心配も。シングルで頑張ってきたからこそ、私の心配と期待をしてくれている。食べ物を頂いたりという支援もしてくれている。万が一、お金がないなら自分から借りなさいとも言われた。

大好きなんです。
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2017年01月11日

真宵迷いマヨ

自分がどうしたら良いのか、自分がどうしたいのか、分からなくなっている。
年末に、決定的で衝撃的で、絶望的な言葉に納得してしまった。

私には人徳がない。仁徳もないだろうね。

参ったな。  

でも、私の事を100%認めてもらえていて。

なんか、その狭間で悩みが尽きない。


トガり過ぎてる自分を、自分でも持て余していて、実力と理想がかけ離れていて。

頭で考えない方が良いんだろうね。

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2016年12月17日

人の気持ち

見返りなんかいらない、というのは嘘ですごめんなさい。
良い評価が欲しいと、いつも思っています。

でもそれは馬鹿な望みだという事も、経験から知っている。

心を砕いても。意味がない。何も伝わらない。そういう事は日常茶飯事。

誰々から、こう言われて悲しいから泣く。その人は、言った側はどう思って言ったのか知らない。知ろうとしない。としまえんに来園してる人達は大丈夫?

 
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2016年12月08日

大好き

今の職場に来て、早9ヶ月か。女ばかりの職場だと、意地悪な人の一人や二人いるものだけど、ここは本当に世話好きな人が集まっているし意地悪とは無縁。まあ、強さはあるけども。
私は、今の職種を選んで、経済的にはキツイけど、精神的には毎日楽しく過ごしている。私の性格を好いてくれてる上司がいて、私の納得いくように仕事をさせてくれる。何でも知りたいし何でもやりたい貪欲な私を好きだと言ってくれる。

ありがたいよね。私も大好きなんだけどねw

その人が異動になったら、私はサブチーフになると思う。そのシュミレーションというものを少しずつやっているけど、あんまり出ると打たれるよ、と忠告される。難しいよ、親と同い年の人を筆頭に年上をまとめる事は。

もう一つの私のやる事は、現在のサブチーフである先輩をチーフにする事。温和で優しくて滅多に怒らない先輩には、前職場でとてもとてもお世話になった。今はその人と一緒に楽しく仕事をしているけど、ゆくゆくはチーフになる人。私達の仕事は実に繊細で神経を使う。限られた釜をどう使うか、それ次第で仕事がスムーズにいくか否か決まる。細かな、迅速な判断。的確な指示。

そんな事、いきなり出来る訳はないと思うから、今から練習して欲しくて、先輩を動かしているの。

私は甘えないよ。出来るからやるのではなくて、出来ないかもしれないけどやってみるという精神。スキルアップってそういう事だから。

ドラムもそうだね。自分で考えたおかずやパターンも出来ない時がある。でも、いつかやってやりたくて諦めない。それが向上心だから。それがなければ、何事もやっている意味がないから。

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2016年12月05日

魔法のように

見えない物は見えないの?見える物しか見えないの?見えない物を見ようとしないの?
私でさえ、ライブをやっている時なんかに、見えない物が見える時があるよ。音が見える。私自身の身体がドラムなんじゃないかと思う時もある。ライブ始まってすぐに酸欠になっているから錯覚なのかな?

でも私はその快感が忘れられなくてバンドが辞められない。音楽自体に麻薬効果があるんだろうね。

だけど、音楽を仕事にしている人は、その刺激が日常になってしまうのかな。音楽の刺激が日常になると、新たな刺激を求めてしまうのかな。もしかしたら、テキトー人間ならその事で悩まないのかもしれない。真面目だと、脱却しなきゃと焦ったり悩んだりしたら挙句、恐ろしい事に足を突っ込んでしまうのかな。

そこは一般人には理解できない世界なのかも。哀しいな。
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2016年11月27日

サムシング。

私は何処にいたら良いのか分からなくなって、何かのせいにしてみた。何処にも居場所がないのは、何かのせいだと。
自分で選んだ道なのだからグダグダ文句を言ってはいけないそうなんだけど、自分で選んだ道って何処からの事を言うんだろうなんて思うのは屁理屈なのか?

悩んでいる。好きな物が分からなくなり、心躍らせる事が分からなくなっている。

好きだと思っているものはあるし、それに心震わせる事もあるけど、きっかけは全て娘発信。ここ何年も。

確かに、昔からライブもミュージカルも舞台も映画も読書も好きだけど、主体性に欠けているここ何年も。娘が良いと言う物を観たり聴いたりして好きになっている。

もちろん、私は私の心を信じているから、上手いとか下手とかじゃない深い所で感じる事に何の迷いもない。娘が良いと言っても切り捨てる事もたまにはある。まあ、私の娘だから、見る目はあるw

今は、好きで好きで仕方ない音楽が欲しい。娘はライブに行くと、周りに誰もいなくなる位踊ったり暴れるらしい。私もかつてはそうだったw でも今はその熱量がない。



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2016年11月26日

もうなんか。

脇毛や腕毛やすね毛や鼻毛がボーボーでも、頭ハゲまくってボサボサでも、吹き出物がどんどん増えてどんどんブスになってても、どーでもよくなってきた。
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2016年11月21日

地区大会

昨日の午前は、娘が所属する合唱部の発表を見に行きました。4番目だったので、そこまでしか観ていません。
一番目は賢い学校の管弦楽。すごいよね!人数もかなりいたし、曲は超有名な曲。しかし、音程がひどい…パーカッションも…。各パートが各々やってるだけで交わっていない。私あんまり音程とか分からないんですよ。なのに…。


2番目は30人くらいの吹奏楽。このパーカッションがバカうま!!曲はバリ島のイメージの組曲。作曲は日本人w パーカッションで一人かなり上手い女の子がいて一気にひきこまれました。他パートも上手いんだけど、パーカッションをフューチャーした選曲が良かった。

3番目は11人の吹奏楽。私の高校生の時もそんな感じだった。私はストイックに練習したけどね?割とみんなは緩くて、どうして?って思ったわ。ミュージックエイトの楽譜だなぁ〜な選曲。パーカッションは一人だからドラム。女の子、ロール頑張っていたね、と娘と共感。

そしてウチ。まあまあかな。10人でのアカペラ二曲。声合わせるのはハープで。

今回は運営が良くなくて、ウチ一曲終わってハープで音あわせてるのに暗転。いじめか。

4つしか見ていないけど、それぞれのドラマを観たよ。少数先鋭な所。少数である事に言い訳をしている所。大人数にあぐらをかいている所。それなり人数いても緊張感がある所。

来月、とあるバンドのライブに行く予定だったけどお金ないしお金なくても行きたい熱意がなくてやめました。もう、ライブで暴れる程心を動かされる事はないかもしれない。それは舞台に代わってしまったかもしれない。
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2016年11月17日

根に持っています

親の期待に応えられなくて、返されたテストを見せたくなくて、見せると30分は叱られるからまとめて見せようと思ったら、母親が知人から、既に返されたテストがある事を聞き、そのまま父親に話した為に、私は余計に叱られた事を忘れられない。
なんで、母親は父親に話したの?

姑が私を独占したから可愛がれなかったとか言うけど、このエピソードは馬鹿か?!としか思えない私はだめなの?多分、私宛の手紙まとめて置いてあったやつも読んだんだろうな。そんな気がする。

面倒な事を適当にしてるのは思う壺なのに。私ならフライパンで頭かち割ってやるのにな。あいつと子供。あいつの前で子供殺してやりたい。

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哀しいはなし。

image-eac3d.jpgアルジャーノンという名前を付けたネズミで実験した結果、低知能な人間を高知能にするだなんて、奢りも甚だしいよね。
アルジャーノンは高知能ネズミとなるが、やがてその知能は退化していく。それを見るのは、アルジャーノンのごとく高知能となったチャーリー。今まで知らなかった事、見えなかった事が見えてしまった哀しさ。その高知能を再び失う事を知ったのは、哀しい?それとも安堵?

チャーリーの知能が高くなればなるほど、恐る周りの人。その人達を見下した後、また見下される人生。

そんな、繊細な演技が必要とされる舞台。チケット取れたのにね、お金ないから断念。歌を愛する人の初めての主演作品の東京千穐楽。行きたかったな。

人間ってなんなのかな。生きるってなんなのかな。愛するってなんなのかな。それをどう体現するのか見たかった。


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2016年11月15日

心の洗濯なのだ

ボロは着てても心は錦。
一所懸命作り上げたものを見る事は、とても心を温かくしてくれる。

若くて才能あふれると言えば聞こえが良いが、経験未熟で演劇錦対する心構えも知らないような俳優の登竜門なんて、ろくなもんじゃなさそうだよね。

だけど、見てれば分かる。手探りからのシンクロは。??からの、これだ!!までの変化。それを目の当たりにしたら、沼にハマるのよw

これから先、どんな事があっても乗り越えられるくらいに強い衝撃と忍耐と修行の場となるなんて、なかなかないよ。

だから、続いてるんだし、教える人達が醍醐味だと感じていなければ、いくら利益があっても続かないよね。
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2016年10月23日

可能性

今日は、娘の部活発表があったので見に行きました。先生入れて10人の合唱部。ん?有志バンドの集まる文芸部には行かなくなりまして。
中学から部活には恵まれなくて可哀想。今日の「題名のない音楽会」は少人数での吹奏楽。そうなんだよ、少数精鋭で出来るんだよ何でも。だけどやろうとしない先生だと無理なんだよね。子供の力では無理。

で、合唱部。名は体を表すとは言ったもので、娘も爽歌という名前の通り、歌う事が大好き。

部活は、四人の男子が超上手いと聞いていたんだけど、実際上手かった!!丸くて程よいビブラートの美声。控えめで優しい。二曲やったうちの一曲目はアカペラ。研ぎ澄まされた緊張感が良かった。二曲目では、部長(男)がピアノ初心者なのに伴奏していた。

週6で活動する吹奏楽の顧問でもある音楽の先生だけど、合唱部に対する熱意もかなりのものだと思う。部長に伴奏させておいて、自分もソプラノ歌っちゃうからねw目立ち過ぎw

今日のイベントでは、小学生から叔母様達まで幅広い合唱団体が出ていたみたいですが、私はその幾つかしか見ていません。だけど、合唱って面白いね。叔母様達が聴かせる、小さい秋みつけた等のメドレーはジャジーになっていて、ピアノ伴奏もカッコよかったし!

学校のイベントである合唱祭は平日だから見られないんだけど、部活の発表はまたあるみたいなので楽しみにしています。

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2016年10月20日

反省しきり。

私は19歳の頃からの死にたがり。
今も、なんて私は不幸なんだろうと、毎朝苦しくて虚ろな目をして仕事に向かう日々。

だけど仕事は好き。給料安いけど。趣味もある。アタマも悪くない。間違っても、「信憑性」を「神秘性」なんて誤植はしない。いや、そんな馬鹿じゃない。神秘性www

仲間にも恵まれている。好きな事を一所懸命やる楽しみも苦しみも知っている。直感的なセンスも信じてる。  

人に負けないモノ、何気にあるやんw

あと、狂気。


ゾクゾクする。
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神秘性

今日のメニューの中で、私は五目豆担当。大豆ボイルしておいて、四角い昆布を戻しておいて、豚肉角切りとごぼうを炒めて〜厚削り&昆布で取った出し汁を張る。ごぼうが柔らかくなったら、角切りにんじん・四角い昆布を入れて、沸いたら砂糖。で、みりん。にんじん柔らかくなったので醤油。
こんにゃく入れて、よく煮る。最終的に煮切りたいので、強火&弱火繰り返して味を入れる。

おっと、大豆入れないと…チーフに注意されてしまう。さつま揚げもね。

結果、美味しく出来ました!!昆布からいい出汁出たしね。

煮物は得意だと思い込んでいますw

好きな仕事は、大変だけど楽しい。娘は賢くて可愛い。何気に幸せ。
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2016年10月19日

ストレス!!

毎日、ストレスの中にいる。
本来は社員三人の現場だけど四人でやっているから、三人でやるシュミレーション。

今後、サブやチーフになった時に、社員同士やパートさん達をどう動かしたらいいのか考えて、行動しながら、尚且つ自分の仕事をこなすシュミレーション。

人間関係難しいね。親くらいの年の人を上手く動かすのは本当大変。

嫌だなと思う人がいても、普段はそれを表に出さない、それも難しい。

周りが回っているかを確認・指示しながらって難しい。

ちょっと痩せたかな。
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2016年10月18日

腹が立つ

実家でのうのうと暮らしてる妹だった人間みたいなやつに腹が立つ。
母親の事嫌いな癖に実家で暮らしてる。練馬区から五万はもらってるのにパートで、月一万しか家に入れない、それも揉めたから母親が一銭ももらわなくてもいいとか言い出したみたいで、馬鹿かと思う。光熱費、まともに払ったらいくらすると思ってるんだよ。服なんか買ってんじゃねえよ。男がいるなら、そこに行けよ。

我慢して結婚生活続けた結果破綻した私は、事故物件に住んで、身を粉にして働いて身体壊れてるのに働いて、病院も行けなくて、毎日お金の事ばかり考えて、いずれ過労死するんだろう。

早く実家から出て行って欲しい。出て行くまで、私は実家に帰れない。
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2016年10月16日

重い思い想い

私は人に対して、大事なと思うと、とても大事にする。けれど、その気持ちが通じるかといえぼ、それは皆無と言っていい。
良かれと思いライブに差し入れしようとも、ライブに来てくれたからありがとうメールしようとも。

私自身に返って来た事は一度もない。

差し入れとか当たり前だと思ってんのかよクソバンドがwwwそれはごく一部だけども。

来てもらって当たり前だと思いたくない。当たり前だと思ってるメンバーをかかと落とししたい。ぶっ殺したい。何様なんだよ?


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お腹空いた

先週は、腎臓の具合が悪くなって連休中寝たきりでした。
本当にお金がないw

笑っちゃうくらいお金がない。

娘に借金がもうすぐ10万円(^O^)/


何もしてないんだけどなー。服を一年近く買ってないなって思ったら、下着なんか二年も買ってなかったよ。外食もしてない。磯丸水産くらいかw 美容院も今月は諦めた。ボサボサだけど帽子(ほつれてる所は手縫いで補修して三年かぶってる)で誤魔化す。雨の日は最悪。美容マスクも我慢してたら肌が荒れて弛んでる。100円のスリッパが今日ようやく買えた。今月は娘の誕生日で、1万円くらいのイヤホンが欲しいらしいけど、借金が増えるだけな気がする。年末のライブに行きたいらしいけど、私はお金ないから最悪一人一人で新年を迎える事になるかも。 

来月は腎臓の病院に行かないといけないけど、検査は高いし治る訳ではないから、今すぐ死ぬ訳じゃないなら断るつもり。ずっと調子が何となく良くはない。

肉まん食べたいなぁ。西友で肉まん&ピザまん5個入りが15%引きになんないかなぁ。刺身もしばらく食べてない。毎朝のヨーグルトはやめました。発泡酒もやめました。

腎臓が痛くなってバイトを早退したし、今月のバイト代は当てにできない。

何となくずっと緊張状態で胸が苦しい。

小さい楽しみは楽しみだけど、後30年働かなきゃいけない現実が辛い。娘を誰かが養子にしてくれるなら今すぐ死にたい。


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2016年10月04日

歌姫との会合。

もう週が明けてしまったけど。先週金曜日は、1年振り?突然の私の誘いにもかかわらず、時間を作ってくれたのは、大学時代の友達ころちゃんでした。
聞けば、本当にタイミングが良かった!!

7時にいつもの場所で待ち合わせて、終電よりは少し前に解散。いつものお店は、たまたま空いていて、ゆっくり話が出来ました。3代目のママは、そんな私達の事を良く覚えてくれていて、毎回それも嬉しい。今度は何かお土産を持って行こう。

ころちゃんの歌は当時しか知らないので、今はもっと上手くなっているんだろうけど、少しハスキーでカッコイイ。私は彼女の歌でglobeが好きになったし、時々カラオケで歌う時はホンモノではなく彼女の真似をして歌っている。

お互い、滅多に連絡しないのはずーっと同じ。だけど、これからもこのスタンスで付き合って行きたいな。

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2016年09月19日

文化祭!!


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ちょうど先週。文化祭で娘がバンドデビューでした。とはいえ、軽音部というのはなくて、文芸部なのです。だから、学校では練習出来ない。人数多い癖に下手くそな吹奏楽部が週6音楽室使ってるし、街中の学校なので騒音出せないって事なんだろうね。

ライブでは、一曲演奏してから娘の鍵盤弾き語り挟んでもう一曲。みんな初心者なのによく頑張ったライブでした。私のバンドメンバー&愉快な仲間達も来てくれました。本当ありがとう。

それまでは大変だった!!知識もなく練習もしない癖にやりたい曲じゃないとモチベーション上がらないとか、影で文句や悪口言われたり…。娘だって初心者なのに、ベースボーカルだよw 私と二人で何度かスタジオ入って、ドラムまで練習してました。スタジオ予約から、バンド音源録音して聴かせての指導・練習、ライブの流れ、MC、煽り。

好きでもない曲、聴きたくなくても練習して頑張りましたよ。

私は微力ながら娘のサポートをさせてもらったけど、色々考えていたら私が今、好きな事に全力投球するようになったのは、6糞9というバンドをやってからなんだよね。大人になってかなり経ってから。それまでは、やってるつもりで生きてきたから妥協人生だった。全てに妥協してきて後悔する事がたくさんある。

だから、娘には私のようになって欲しくなくて、好きな事に頑張れる幸せや、努力はいくらしても足りないくらいなんだという事、こういう時どうしたら良いかという細かい事を話してきました。それを人はスパルタと呼ぶだろうw

私は、頭も良くないし何の才能もない事を理由に努力をしなかった。でも、今頑張れるのはそんなダメな自分があってこそなのかもしれないね。

娘は、あくまでも私の事は尊敬していないw 多分、お母さんという認識もないw でも、何か悩んだ時は私の前で泣きながら話してくれる。親の前で素直になってくれるって、嬉しい。

今回のライブは、本当によく頑張った!!
posted by ミニ at 19:48| 東京 ☀| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする